Çocuklar Beklentilerin Kilit Hapishanesi Olarak: Sevgi Hapishanesi Olarak Olma Zamanı

Çocuk özgür doğar. Ancak konuşmayı öğrenmeden önce, başkalarının istekleri, umutları ve korkularının ağına karışır. «Zeki ol», «Baba gibi ol», «En iyisi olmalısın», «Bizi utarmayın» bu cümleler neredeyse her ailede, her okulda duyarız. ve yavaş yavaş, kendilerini fark etmeden, çocuk kendisini kaybeder. O, hayal kırıklıklarının bir yansıması, ebeveynin varlığını doğrulamak için bir araç, karşılaştırma için bir nesne, beklentiler için bir hedef olur. Çocuklar, annesinin, babasının, akrabalarının, öğretmenlerinin, arkadaşlarının ve toplumun beklentilerinin esiridir. ve bu esaret, görünmez ama en sağlam olanıdır.

Annenin Beklentileri: «Ben seni ... olmak istedim»

Anneler, sıkça ilk «cezaevi hapishanesi» olma. Bu, kötü biri olduğu için değil, sevgisinin umutlarla sıkıca bağlandığı için. Çocukta kendi devamı, ikinci hayatı, kendi hatalarını düzeltme fırsatı olarak görür. «Ben balerin olamadım, ama sen olabilirsin». «Doktor olmak istedim, ama olmadı - sen olacaksın». Çocuk bu baskıyı hisseder, bu baskı ses çıkarmadan ifade edilirse bile. Kendi değerini annenin hayallerine ne kadar uygun olduğunu düşünmeye başlar. Kendi isteklerini anneye ihanet gibi görür çünkü.

Özellikle annenin “Ben senin için bu kadar çok şey yaptım, ama sen ...” gibi bir şey ifade ettiği durumlar tehlikelidir. Bu, sevgiyi borç haline getirir ve çocuğu sonsuz borçlu yapar. Kendi kararları için, kendi seçimleri için, kendi bağımsızlığı için suçluluk hisseder. Annesini üzmek, annesini üzmek için bir adım atamaz. ve bu adım, kendi mutluluğuna giderse bile asla atmaz.

Babanın Beklentileri: «Erkek ol», «Ben gibi ol»

Babanın beklentileri, sıkça cinsiyet klişelerine ve davranış kalıplarına bağlıdır. Oğlanlar güçlü, sert, başarılı olmalıdır. Kızlar nazik, uyumlu, ancak aynı zamanda bağımsız olmalıdır. Baba, çocuğun kendisine uygunluğunu talep edebilir: “Ben senin yaşında zaten kazanıyordum”, “Neden ağlamıyorum?”, “Gerçek erkekler korkmaz”. Çocuk, özellikle oğlan, bu çağrıyı bir mücadele olarak alır, ancak kendi benliğini pahasına.

Diğer yandan, babanın duygusal açıdan erişilemez olması durumunda, çocuk yetişkinliğine kadar babasının onayını kazanmak için yaşam boyu mücadele edebilir. Onun seçimleri, profesyonel kariyeri, partneri, yaşam tarzı, babanın onaylayacağı şeylere dayanır. Bu, derin bir içsel çatışma yaratır çünkü çocuk, yeterince iyi olup olmadığını asla bilmez ve sürekli olarak belirsiz olan babanın beklentilerinin gölgesinde kalır.

Akrabalar: genişletilmiş kontrol ağı

Anneler, dedeler, teyzeler, amcalar — her biri kendi katkılarını ekler. “Sen annenin gençliğinde kadar güzel”, “Sen herkesin en zeki olmalısın”, “Neden kardeşin kadar itaatli değilsin?”. Akrabalar, çocukta “olması gereken” bir resim oluşturduğunu anlamazlar. Onlar karşılaştırır, değerlendirir, eleştirir ve övür, ancak genellikle çocuğun ne istediğini sormazlar.

Özellikle ailede “altın çocuk” varsa — herkesin örnek aldığı ve diğerleriyle karşılaştırılan kişi — bu, rekabet ve sürekli tatmin olma atmosferi yaratır. Bu ideale uymayan çocuk, kendisini reddedilmiş ve suçlu hisseder. Aile hikayesinin esiri olur ve bu hikayeden kurtulamaz.

Öğretmenler: beklentiler disiplin aracı olarak

Okul, çocukla karşılaştığı ikinci beklenti sistemi. Öğretmenler, onların itaatkâr, dikkatli ve başarılı olmasını ister. Onlar notlar koyar, diğerlerle karşılaştırır, “Sen yeteneklisin ama tembelliksiz”, “Sen daha iyi olabilirsin”, “Neden Petya gibi değilsin?” gibi mesajlar verir. Çocuk, öğretmenlerin beklentilerini yansıtarak kendini algılar. Kendi değerini başarı ve davranışla belirler.

Ancak en tehlikeli olan, öğretmenlerin beklentilerinin kendiliğinden gerçekleşen bir kehanet haline gelmesi. Öğretmen, çocuğu “zor” olarak gördüğünde, o da bu şekilde davranır, başlangıçta sadece aktif olmasına rağmen. Öğretmen, çocuğu “yetenekli olmayan” olarak gördüğünde, o da denemeyi bırakır. Çocuk, kendisine atanmış rolde takılı kalır ve bu rol, kimliğini oluşturan bir parça haline gelir. Artık seçim yapma özgürlüğünü kaybeder — zaten “kim olduğunu” biliyor.

Arkadaşlar: kabul baskısı

Arkadaşların beklentileri, ayrı bir evren. Çocuklar, kabul edilme, grubun gizli kurallarına uygun olma, modaya uygun giyinme, belirli bir argoya sahip olma, aynı ilgi alanlarını paylaşma isteklidirler. Uygun olmayanlar, dışlanır. Çocuk, kendi bireyselliğini fedakarlık ederek “sahip” olmaya çalışır. Kendi sesini dinlemek yerine grupun sesini dinler.

Özellikle ergenlik döneminde bu daha belirgindir. Ergen, kabul edilmemekten korktuğu için sigara içmeye, alkol tüketmeye, tarzını değiştirmeye, kendi içsel değerlerine karşı çıkarak başlar. Arkadaşlarının beklentilerinin esiri olur, bu beklentiler genellikle büyüklerinkinden daha katı ve talepkar olabilir. ve bu, suçluluk, utanma ve kendini kaybetme hissiyle ödeyecek.

Toplum: görünmez diktatör

Topluluğun beklentileri, en geniş çember. Çocuk, küçük yaşta “böyle yapmazsın”, “böyle yapılmaz”, “bu uygun değil” gibi şeyleri öğrenir. Kültürel normları, klişeleri, önyargıları em eder. “Normal”, “başarılı”, “doğru” olmalıdır. Ancak doğru ne demektir? Toplum, bu görülmez çizgiyi saptamak için sürekli olarak hatırlatır.

Sosyal medya bu baskıyı katbekat artırır. Çocuk, arkadaşlarının mükemmel hayatlarını, başarılarını, yolculuklarını, başarılarını görür ve kendisini yetersiz hisseder. Bu ideale uymak istemek, nasıl yapacağını bilmez. Kendi “olumsuzluğunu” suçlu hisseder. Başkalarının beğenileri ve yorumları esir olur ve kendi özsaygısı, bilinmeyen kullanıcıların elinde olur.

Beklentilerin Hapishanesinde Yaşamanın Sonuçları

Sürekli beklenti atmosferinde büyüyen çocuklar, genellikle ne istediğini bilmez olan yetişkinler haline gelir. Kariyerlerini, partnerlerini, hobilerini, borç hissiyle seçerler. “Hayır” demeyi öğrenemezler, çünkü başkalarını hayal kırıklığına uğratmaktan korkarlar. Mutluluklarını başkalarının onayına bağlı tutarlar.

Onlar sürekli suçluluk hissi, kaygı, depresyon geliştirebilirler. Perfectionist olurlar, kendilerini asla tatmin etmezler veya tamamen pasif olurlar, çünkü “hiçbir şey olmayacak”. Tüm hayatlarını başkalarının sevgisini “hakedmek” için yaşamaya çalışırlar ve bu, onların ilişkilerini ve kendilerini yıkar. ve bu, onların çocuklarına da aynı kalıpları aktarır. Onlar, başkalarının isteklerini talep eden, bekleyen, değerlendiren olurlar. Döngü kapanır. ve çocukların her biri başkalarının isteklerinin bir yansıması olmayı değil, kendilerini olmayı hak ettiğini anlamadıkça bu döngü devam edecek.

Beklentilerin Hapishanesinden Çocuğu Kurtarmak

Kurtarma, fark etmeye başlamakla başlar. Ebeveynler ve eğitimciler, “Çocuğuma hangi beklentileri aktarıyorum? Kendiminkiler mi yoksa bana dayatılmışlar mı?” diye dürüstçe kendilerine sormalılar. Bu zor bir soru, ancak gerçek çocuk bakımından neyin önemli olduğunu gerçekten anlamak için gereklidir.

İkinci adım, dinlemeyi öğrenmek. Değerlendirmek için değil, anlamak için dinlemek. Çocuğun gerçekten ne istediği, neyi mutlu ettiği, ne yapmak istediği nedir? Dinleyen ebeveynler, çocuğu beklentilerle yönetmek zorunda kalmaz. Çocuk, kabul duygusu hisseder çünkü kendilerine doğru gider.

Üçüncü adım, sorumluluğu paylaşmak. Çocuk, büyüklerin duyguları için sorumluluk taşımamalıdır. Ebeveynin hatalarını düzeltmek, onların hayallerini gerçekleştirmek veya onların başarısızlıklarını telafi etmek için çalışmamalıdır. Bu, küçük omuzlar için çok ağır bir yük. Yetişkin, kendi hayatını kendi başına yönetmeli, çocuk da kendi haklarına sahip olmalıdır.

Dördüncü adım, karşılaştırmayı bırakmak. Karşılaştırma zehir. Bireyselliği öldürür. Çocuklara diyor ki: “Sen yeterince iyi değil çünkü biri daha iyi”. Her çocuk benzersizdir ve yolları başkalarının yollarını taklit etmemelidir. Karşılaştırmanın yerine destek, rekabetin yerine işbirliği.

Toplumun Rolü: Beklenti Kültürünü Nasıl Değiştirebiliriz

Sorumluluk sadece ebeveynlere değil, toplumun geneline aittir. Okul, sadece notlara değil, kişiliğe de değer vermesi gereken bir yer olmalıdır. Sosyal medya, mükemmel hayatın sergilendiği bir saha olmamalıdır. Medya, tek bir başarı standartı yerine çeşitliliği göstermeli. Çocukları “iyi” ve “kötü”, “yetenekli” ve “yetenekli” olarak bölmeyi bırakmalıyız. Her çocuk kendi gelişim yoluna sahip hakkına sahiptir.

Bu, yetiştirmeyi reddetmek anlamına gelmez. Yetiştirme, saygıya dayalı olmalı, baskı yerine baskı, diyalog yerine baskı, sevgi yerine beklenti olmalıdır.

Sonuç

Çocuklar, beklentilerin esiridir. Bu, bizim kendi yaratığımız trajik bir realitedir. Ancak değiştirebiliriz. Her çocukla konuştuğumuzda, talep etmek veya sunmak, değerlendirmek veya anlamak, beklemek veya kabul etmek arasında bir seçim yapabiliriz. ve eğer kabul seçimini yaparsak, çocuğa özgürlüğü verebiliriz. Kendi kendini ifade etme özgürlüğü, hata etme özgürlüğü, kendi yolunu arama özgürlüğü, başkalarını hayal kırıklığına uğratmaktan korkmama özgürlüğü. Belki bir nesil sonra, başkalarının beklentilerinin gölgesinde yaşamayan, kendi hayatını yaratmayı başaran yetişkinler yetiştirebiliriz. Bu, önümüzdeki en önemli görevimizdir.

Permanent link to this publication: